Ας πούμε ότι σε λένε Γιώργο Παπαδόπουλο. Ξυπνάς το πρωί και συνειδητοποιείς ότι είναι μεσημέρι κι ότι έχασες το σημαντικότερο meeting όλων των εποχών, γιατί το παρακμιακό ξυπνητήρι του κινητού σου τον πίνει και δεν ακούγεται καν το "Η ώρα είναι 7. Είναι ώρα να ξυπνήσετε". Σηκώνεσαι αλαφιασμένος και τρέχεις πανικόβλητος σε όλο το σπίτι. Έχεις αργήσει 4 ώρες στη δουλειά. Ψιλοπράγματα. Ανοίγεις το κινητό σου. Χαμήλ μπατάρ. Δώσ΄του να ψάχνεις για το φορτιστή. Το βάζεις στην πρίζα και πληκτρολογείς το PIN σου. Με τι μυαλό; 3 αποτυχημένες προσπάθειες. Ουπς. Γκαντεμιά φίλε. Χρειάζεσαι το PUK σου. Φτου. Ξανατρέχεις γύρω γύρω στο σπίτι. Επιτέλους βρίσκεις το καταχωνιασμένο φυλλάδιο της SIM. Ο-ΛΕ. Σωστός κωδικός. Πας να το γιορτάσεις βάζοντας νερό στο μπρίκι για να βράσει και να φτιάξεις καφέ.
Παίρνεις τηλέφωνο τη μάνα σου που έχεις να την πάρεις τηλέφωνο ο ίδιος εδώ και 14 χρόνια και της φωνάζεις ρίχνοντας Χριστοπαναγίες επί ένα τέταρτο επειδή δεν σε πήρε στο σταθερό να σε ξυπνήσει, άλλο που δεν ήξερε καν για το meeting, ενώ ταυτόχρονα ακούς ένα άγνωστης προέλευσης "μπιπ-μπιπ-μπιπ" στο ακουστικό. Απ'τα νεύρα σου δεν ακούς καν το "Μα γιε μου, δεν έχεις σταθερό στην Αθήνα" και της το κλείνεις στα μούτρα.
Κοιτάς την οθόνη για να δεις τι στο διάολο ήταν το μπιπ-μπιπ-μπιπ. 3 Μηνύματα. Ανοίγεις το πρώτο "Ο Μέγιστος Μαλάκας Των Επαφών Μου/Κύριε Διευθυντά Αν Το Δείτε Πλάκα Κάνω: 5 κλήσεις στις 09:18". Ω-ωου, το αφεντικό. Μπαντ νιούζ. Όσο καιρό είσαι στη δουλειά δεν γνωρίζει καν την ύπαρξή σου αλλά σήμερα ναι, σήμερα αντιλήφθηκε την απουσία σου. Προχωράς στο δεύτερο μήνυμα: "Ο Μέγιστος Μαλάκας Των Επαφών Μου/Κύριε Διευθυντά Αν Το Δείτε Πλάκα Κάνω-What's Up: 8 κλήσεις στις 09:40". Ε, βέβαια, είναι και εκσυγχρονισμένος ο κωλόγερος. Τρίτο μήνυμα απ'τον ίδιο αποστολέα: "ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ, ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 8 ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ 6 ΜΗΝΕΣ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ. ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ". Ρε. ΡΕ. Πρέπει να πάρεις δραστικά μέτρα γιατί από Δευτέρα σε βλέπω στον ΟΑΕΔ. Τον παίρνεις τηλέφωνο κλαίγοντας και του λες ότι πέθανε η γιαγιά σου. "Παπαδόπουλε, έχουν ήδη πεθάνει και οι 10 γιαγιάδες σου μέσα σε ένα χρόνο. Πόσοι σε έχουν σπείρει εσένα"; Κλείνεις το κινητό και κοπανάς το κεφάλι σου στον τοίχο.
Ψάχνεις τα τσιγάρα σου. Α. Δεν καπνίζεις. Καιρός να αρχίσεις. Πας ΑΚΡΙΒΩΣ όπως ξύπνησες στο περίπτερο απέναντι να αγοράσεις τα πρώτα σου τσιγάρα. Ξεκινάς απ'το σπίτι σου με την προοπτική να πάρεις σκληροπυρηνικά Malboro αλλά μόλις φτάνεις στον περιπτερά αλλάζεις γνώμη και ζητάς Slim Line γιατί τα κάπνιζε κάποιο γνωστό πρόσωπο που δεν μπορούσες να θυμηθείς εκείνη τη στιγμή. Την ίδια ώρα έρχεται στο ψυγείο με τα νερά του περιπτέρου η κουκλάρα η γειτόνισσα που της κάνεις καμάκι από τότε που έπιασες το σπίτι και ακούει τον περιπτερά να σε ρωτάει "Αυτά δεν είναι γυναικεία"; Και τόοοτε θυμάσαι ότι Slim Line κάπνιζε η πρώην σου και συνειδητοποιείς ότι το γκομενάκι μόλις σε είδε με παντελόνι πυτζάμας, άσπρη φανέλα και παντόφλες να ζητάς τα πιο γκέι τσιγάρα που κυκλοφορούν. Πας να τα μπαλώσεις και του δίνεις πίσω τα τσιγάρα και παίρνεις ένα κουτάκι τσίχλες. Αλλά όχι. Όχι. Θες να το παίξεις και κουλ. Ζητάς σχεδόν φωναχτά ένα κουτί durex tropical fruits για extra large μέγεθος. Ακολουθεί η προσγείωση απ'τον περιπτερά:"Είναι one size, φίλε", αλλά και η δικιά σου αντεπίθεση με κλείσιμο ματιού στην κοπέλα: "Ωχ, τότε θα έχουμε πρόβλημα", ενώ βάζεις το κουτί στην τσέπη της πυτζάμας μαζί με τις τσίχλες. Η γειτόνισσα σε κοιτάει με ξενερωμένο υφάκι και τηλεφωνεί σε κάποιον, οπότε αποφασίζεις να τα παρατήσεις. Στο μεταξύ ένα κοριτσάκι έρχεται και σου λέει "Κύριε, κύριε, μήπως μπορείτε να μου πάρετε μία τσίχλα;", ενώ η μάνα του το καμαρώνει από το αυτοκίνητο. Πας να κάνεις το στοργικό αρσενικό μπας και ανεβείς έστω κι έτσι στα μάτια της γειτόνισσας και λες στο κοριτσάκι ότι έχεις εσύ τσίχλες και να πάρει όσες θέλει. Αντί να βγάλεις όμως το κουτάκι με τις τσίχλες, βγάζεις κατά λάθος τα durex tropical fruits και τα δίνεις στο κοριτσάκι. Η μικρή τα κοιτάει με απορία, η μάνα της έρχεται τρέχοντας και την παίρνει από το χέρι, σε βρίζει και σου πετάει το κουτάκι στο κεφάλι, ενώ ακούς τη γειτόνισσα να λέει στο τηλέφωνο "Μίνα, Μίνα, είναι ένας ανώμαλος στο περίπτερο, μόλις έδωσε προφυλακτικά σ'ένα κοριτσάκι...Ναι,ναι θα σου πω κι από κοντά"!...
(Η καταστροφή) Συνεχίζεται...
